Гагарин
Я проводил обучение новой группы.
Необычным было только то, что в основном народ
был достаточно обеспеченный. Не смотря на
зачаточный уровень OWD, почти у всех было свое
оборудование.
Из всего коллектива выделялся один дайвер. Кроме
немного излишней суетливости и желания быть если
не лучшим, то (по крайней мере) не хуже других, у
него были совершенно необыкновенной расцветки
ласты - ядовито оранжевого цвета (как жилетки у
дорожных ремонтников).
Обучение шло своим чередом. Дело дошло до
объяснения особенностей пользования аварийным
буем (в среде дайверов его обзывают гигантским
фаллоимитатором). Нужно оговориться, что этот
выше обозначенный дайвер сразу же приобрел себе
такой буй (предполагаю потому, что цвет буйка
абсолютно совпадал с цветом его необыкновенных
ласт...)
На дне, на коленях расположилась наша группа.
Достал из чехла буй. И показывая рефералам
особенности приведения его в рабочее состояние,
буквально на какой то миг отвлекся (стараясь все
показать методически безукоризненно).
Почувствовав (каким то шестым чувством) ТРЕВОГУ,
поворачиваю голову.
Дайвера нашего на месте нет, инверсионный след
постепенно рассасывается. И лишь на какое то
мгновение мелькнувшие апельсиновые ласты
наводят на мысль, что он не пропал бесследно, а
унесся ввысь со второй космической скоростью.
С тревогой поднимаюсь на поверхность.
Следом за мной поднимается группа (одни - из-за
того, что от смеха им позаливало маски и
регуляторы; жена - опасаясь за мужа; остальные - за
компанию).
На поверхности стало понятно почему этот дайвер
(как лондонский денди, не попрощавшись) покинул
нас.
Внимание - он намотал на палец шпагат и только
после этого наполнил буй воздухом. Когда он успел
достать свой фаллоимитатор из чехла и проделать
все вышеперечисленное для меня до сих пор -
ЗАГАДКА.
На поверхности мы представляли живописную
композицию:
- рогочущие от смеха;
- кашляющие от воды;
- матерящиеся (совершенно одинаково) инструктор
(то есть я) и его жена,
- и сам виновник торжества, с гордо выпирающим из
воды фаллоимитатором.
Его спасло только то, что глубина была небольшая
и что он (пока летел на поверхность) орал безумно
"ААА-ааа...!!!".
P.S.
Не помню кто точно, но когда мы всплыли и взирали
на печальную фигуру инициативного дайвера,
кто-то у него спросил: "Ты вообще то хоть успел
как Ю.ГАГАРИН сказать "ПОЕХАЛИ"?". Ржали
еще минут 15. А за ним прочно закрепилось погоняло
"ГАГАРИН" (тем более и имя у него совпадало -
Юрий). ГАГАРИН ныряет до сих пор. И насколько мне
известно - уже не веселя коллег.
Из коллекции курс - директора КУРИКОВА Сергея
Сергеевича.
Лошадиные бега
Нештатная ситуация произошла
со мной в самом начале моего дайверского пути. Мы
занимались в "Олимпийском". Группа была
небольшая, всего 4 человека. И хотя средний
возраст был около 33 лет, вели мы себя как дети.
Практически бегом, из одного помещение в другое
(гардероб, туалет, раздевалка, бассейн, получение
снаряжения на складе...) перемещение
осуществлялось таким образом, чтобы была
возможность сказать "кто последний - тот
Козел!". И даже если вслух это не озвучивалось,
взгляд недвусмысленно говорил "Ну, в общем, ты
понял - кто из нас Козел?".
Безобидная игра под конец превратилось в
соревнование не на жизнь, а на смерть. Подошло
время примерять гидрокостюмы. Мы это должны были
осуществить первый раз в жизни. Инструктор
подсказал "Одевание костюма - дело непростое.
Из-за узости манжет на ногах и руках приходится
много тратить времени. У каждого есть свои
излюбленные приемчики. Так, например, иногда его
одевает поверх тонкого костюма из лайкры.
Со временем вы научитесь одевать его быстро и
непринужденно". В одевании гидрокостюма решил
особенно преуспеть. Первым получаю снаряжение,
хватаю костюм и пытаюсь его на себя натянуть.
Одна нога прошла легко и непринужденно. Пытаюсь
всунуть вторую. Ничего не получается. Пришли
ребята. Занялись сначала сборкой СКУБЫ. У меня
ничего не получается. Инструктор бросил
любопытный взгляд. Ребята собрали СКУБЫ, и начали
одевать свои гидрокостюмы. Со мной паника: опять
обойдут на повороте. Ура-ааа-аа-а! Пролезла
наконец-то эта нога. Стараюсь нешуточно. И если
костюм на левой ноге одел практически до паха, на
правой почему-то застряла в районе лодыжки. Тяну
из последний сил (неужели обойдут). Продвинулся
еще немного. Инструктор бросил на меня ещё один
выразительный взгляд (Жаль, что я в нём тогда
ничего не прочитал...).
Ребята и инструктор закончили одеваться, одели
на себя СКУБЫ. И только в этот момент до меня
дошло, что я умудрился засунуть свой 44-й размер в
рукав.
Надеюсь вы догадываетесь, что к этому моменту сил
для того что бы вытащить эту злополучную ногу из
рукава - не осталось вообще.
P.S.
Ногу вытаскивали всей группой (включая
Инструктора). Самое поразительное - никто не
шутил и не подкалывал. Возможно из-за того, что
видели, что я был на грани абсолютного
физического истощения (а про моральное истощение
- промолчу...).
Навязчивая идея
С этой идеей я познакомился когда
проходили занятия ещё в бассейне. Андрей (а
именно так звали нашего инструктора) часто
повторял:"Ребята, нет ничего более потрясного,
чем НОЧНОЙ ДАЙВИНГ. Выключаешь свет, проводишь
плавно рукой и за ней в воде ВИХРЬ СВЕТЯЩИХСЯ
МИКРООРГАНИЗМОВ. Если поныряем вместе -
обязательно покажу".
Я в это охотно верил и ему, конечно, безумно
завидовал. Вместе с тем, чем больше я узнавал о
ночном дайве, тем меньше мне хотелось нырять
ночью. Оказывается, ночью можно увидеть те
организмы, которые днем ЗАТАИЛИСЬ. Странным
образом все эти ночные организмы, в большинстве
своем - ХИЩНИКИ. И мне почему то казалось, что
ночью обязательно что-то произойдет (и
совершенно не безболезненно для моего нежного
организма). А Андрей все повторял:"При первой
же возможности - в ночное. Выключаешь свет,
проводишь рукой...". Чувствовалось, что на него
такой дайв произвел когда то сильное
впечатление. Прошло совсем немного времени.
Египет, Красное море, Шарм-эль-Шейх. И там я снова
повстречался (Вы не поверите) с нашим Андреем. С
великой грустью я понял, что ночного дайва нам не
избежать.
Мы успешно сдали "O W D". И услышал
"долгожданное": "Начинаем подготовку к
ночному". С приближением к факту
непосредственного погружения, атмосфера паники
постепенно усиливалась (и, нужно подчеркнуть, не
только у меня). Инструктор и дайвмастера
добавляли масла в огонек (в этом они большие
виртуозы): "Бойтесь смертельно ядовитых
кораллов. Не трогайте рыбу-камень. Не собирайте
улиток-конусов. И вообще, подальше, от пещер и
плохо просматриваемых углублений...". В этом
перечне было место еще одному предупреждению:
"Не кошмарьте крылаток: наколетесь - дайвинг
сразу на этом для Вас закончится". Я на это
предупреждение реагировал только в начале наших
дневных погружений. Потом перестал их опасаться:
сидят себе в пещерках, лениво перебирают своими
перышками. В общем - зря пугали (так я тогда
подумал).
И вот, наконец-то, этот "счастливый" момент
ночного погружения (думаю, не нужно говорить, что
был на грани обморока). С самого начала -
НЕШТАТНАЯ СИТУАЦИЯ. Одновременно (как и принято)
начали уходить под воду. Когда я взглянул вниз,
понял что наихудшие ожидания сбудутся: возле дна,
буквально кипело от крылаток (их было около 6
штук). Распушив свои крылья (очень похоже на
индюшек, когда они агрессивно бросаются на
людей), они увлеченно носились как котята за
нашими "зайчиками" от фонарей. Глянул на
своего Buddy (у него как и у меня от ужаса волосы
встали дыбом). Глянул на инструктора. Андрей
показывает "Всё о'кей. За мной. Прибавить
скорости, что бы оторваться от крылаток...". Мы
прибавили (по скорости очень похоже на торпед
нового поколения).
Нужно сказать, что построение нашей подводной
колонны было организованно так: впереди -
инструктор; за ним - дайверы, у кого бывали ещё
небольшие проблемы с оборудованием; и в конце -
дайверы, которые уже более менее сносно
двигались под водой. Мы с моим Buddy замыкали
процессию. И если раньше такое построение тешило
наше самолюбие, то здесь... В общем, мы постоянно
опасливо оглядывались назад. Наконец, мы -
оторвались. И на какое то время напрочь забыли о
них. Вижу впереди наши все уже сидят на коленках
на песку. И в этом магическом построении
"девяти негритят" не хватает только нас
двоих. Конечно же, хотелось "приземлиться"
красиво и мы, на какое то время, задержались в
подвешенном состоянии. И тут вижу инструктора
(точнее - его огромный кулак). В переводе с
дайверского языка - на обычный человеческий это
означало: "Хватит выпендриваться перед
девушками!!! Немедленно на дно!! И, вообще, не
забывайте кто играет Первую Скрипку!" Через
секунду мы были уже на дне. Ну а дальше должно
было проходить по схеме, которую мы слышали
кажется миллион раз: "Выключаем свет.
Взмахиваем рукой и ... наслаждаемся
фантастическим видом светящихся
микроорганизмов". Я уже было приготовился
обалдеть от этой красоты. Но ... обалдел от
другого. К нам в круг вплыло две огромные
крылатки. Нештатная ситуация? (судить Вам). Уже на
борту бота вспоминали удивительную Рыбу-Флейту,
огромное количество похожих на трубочистов
морских ежей... Но никто не говорил о том, как мы
сумели поднять, в общем-то неподъемный песок на
дне, когда бесславно удирали от крылаток.
P.S.
Как выглядит фантастическое свечение подводных
организмов я не знаю до сих пор...
АКИМОВ Андрей. |
